Доклад «Лад и как его обрести»

Сергиенко Никиты

Желание написать доклад на эту тему возникло у меня, когда о. Анатолий произносил устроительное слово на написание докладов и среди прочего рассказывал про уклад. При этом он привел в пример опыт общения с одним из старцев. О. Анатолий просто сидел с ним рядом, и в этом пребывании была неизъяснимая радость, мирность...

Этот образ пробудил во мне желание приблизиться к нему. Дело в том, что я в своих отношениях с ближними очень далек от такого образа. Часто возникают непонимание, обиды, раздражения, ссоры. Тем не менее, хотелось бы научиться жить по-другому. Научиться жить так, чтобы приносить ближним не огорчения, а радость. И самому научиться радоваться ближним. Но так как уклад — понятие широкое и емкое, темой своего доклада я выбрал его составную — лад. Какими должны быть ладные отношения с окружающими и как их обрести? С этими вопросами я и приступил к написанию доклада.

История вопроса

Насколько мне удалось выяснить, к исследованию лада приступали многие авторы и делали это с разных сторон. Так, писатель Василий Белов посвятил этому целую книгу, которую так и назвал: «Лад. Очерки о народной эстетике».7 В ней он рассматривает лад как неотъемлемую часть органичной, простой жизни старой русской деревне, неявно противопоставляемую искусственной жизни современного города.

Профессор А. Д. Шмелев рассматривает лад со стороны лингвистической. Ему принадлежит статья «В поисках мира и лада», входящая в сборник «Ключевые идеи русской языковой картины мира» (М., 2005).8 В ней он рассматривает ассоциативно-лингвистические связи со словосочетанием «мир и лад» на примерах произведений русских писателей и в разговорной речи.

Доктор философских наук Н. Н. Миклина является автором нескольких культорологических работ на темы: «Концепт лада в контексте русского культурного дискурса»,9 «Русский лад как принцип миропорядка»,10 «Феномен лада: философский анализ»11 и других. К сожалению, язык работ затрудняет понимание их содержания.

Основное содержание

Со времен грехопадения людям трудно было обрести лад между собой. От этого и возникали различные конфликты, вплоть до войн и братоубийства. Конечно же, на фоне общего разделения между людьми есть примеры обретенного лада. Чаще всего это в семьях. Яркими примерами служат Адам и Ева, Авраам и Сарра, Иоаким и Анна, Захария и Елисавета. Драгоценным камнем являются отношения в семьях Петра и Февронии, Царственных страстотерпцев. Конечно же, приближаясь к Богу, люди приближаются и друг ко другу. Хотя в истории были примеры разделения, непонимания и между святыми: апостолы Петр и Павел, святые патриархи Фотий и Игнатий, святые бессребренники Косма и Дамиан, святители Игнатий Брянчанинов и Феофан Затворник...

Так что найти лад друг с другом — не самое простое дело, и особенно явно это в наше время, когда на первое место ставится индивидуализм, а не личность, чувствующая себя частью целого — семьи, общины, отечества, Церкви. Я считаю, что это очень важно — уметь находить лад с окружающими. Ведь неладные отношения причиняют страдания всем, любая общность людей распадается, когда ее члены находятся в раздоре друг с другом.

Помню, на одной свадьбе жениху нужно было собрать пословицу из слов «Божия, лад, там, мир, да, благодать, где». И можно было собрать фразу «Где мир да лад, там Божия благодать» и «Где Божия благодать, там мир да лад». Тогда прозвучала такая мысль — что оба варианта правильны, но относятся к разным путям. Первый — семейный, когда через ладные отношения в семье обретается благодать. И второй — монашеский, когда, приближаясь к Богу, человек через это уже обретает лад с окружающими.

Есть такой образ, поданный нам аввой Дорофеем.5 Если представить круг, в центре которого Бог, а на окружности — люди, то, приближаясь к Богу, люди делаются ближе и между собой. И с другой стороны: «Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них».1

Толковый словарь Дмитриева говорит о ладе следующее: «Если вы живёте в ладу (в ладах) с кем-либо или чем-либо, значит, вы живёте мирно, не ссорясь, в соответствии с чем-либо». 12

Толковый словарь Ушакова дает такие синонимы к слову лад: «Согласие, мир, порядок».13

Словарь Кузнецова предлагает такое объяснение ладу: «Согласие, мир, дружба».14

В общем, все словари сходятся на том, что лад — это согласие, мир, дружба, порядок.

Чтобы рассмотреть лад с разных сторон, посмотрим, как проявлялась эта сторона в отношениях людей с древности до нашего времени.

Образ ладных отношений виден в таком эпизоде Евангелия:

18. Рождество Иисуса Христа было так: по обручении Матери Его Марии с Иосифом, прежде нежели сочетались они, оказалось, что Она имеет во чреве от Духа Святаго.
19. Иосиф же муж Ее, будучи праведен и не желая огласить Ее, хотел тайно отпустить Ее.
20. Но когда он помыслил это, — се, Ангел Господень явился ему во сне и сказал: Иосиф, сын Давидов! не бойся принять Марию, жену твою, ибо родившееся в Ней есть от Духа Святаго...2

Ни слова упрека, осуждения... И Ангел открывает ему, какой великой награды он удостоен.

Как один из примеров патриархальных семей приведу Авраама и Сарру. Апостол Петр видит образ истинной женской красоты и величия, состоящих «не во внешнем плетении волос, не в золотых уборах, не в нарядности одежды, но в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа. Так некогда святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь мужьям своим. Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы — дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха».4

Пример ладных отношений мы видим в семье старца Силуана Афонского.

У них была большая семья: отец, мать, пять братьев-сыновей и две дочери. Жили они вместе и дружно. Взрослые братья работали с отцом. Однажды, во время жатвы, Семену пришлось готовить в поле обед, была пятница, забыв об этом, он наварил свинины, и все ели. Прошло полгода с того дня, уже зимою, в какой-то праздник, отец говорит Семену с мягкой улыбкой:

— Сынок, помнишь, как ты в поле накормил меня свининой? А ведь была пятница; ты знаешь, я ел ее тогда, как стерву. — Что же ты мне не сказал тогда? — Я, сынок, не хотел тебя смутить. Рассказывая подобные случаи из своей жизни в доме отца, старец добавлял:

«Вот такого старца я хотел бы иметь: он никогда не раздражался, всегда был ровный и кроткий. Подумайте, полгода терпел, ждал удобной минуты, чтобы и поправить меня и не смутить».6

При работе над докладом я обратился к окружающим, чтобы они поделились со мной своим опытом ладных отношений и помогли мне найти путь к ним. Собирая истоки, я задавал 2 вопроса:

1. Расскажите об опыте лада, пережитого вами или вашими ближними.

2. Каким образом этот лад обретается?

На эти вопросы я получил такие развернутые и живые ответы, что очень сложно было выбрать что-либо из этого, а остальное отбросить.

Истоки старших

1. Милостью Божьей я выросла в семье, где было ладно. Нас шестеро было, старшие на учебе, я шестая, с родителями. Родители никогда не ссорились между собой, не спорили, и я вообще не знала, что такое возможно между взрослыми. У них обоих была трудовая закалка с детства, потому что из крестьян...

Живя в такой дружной семье, я не знала других отношений, кроме ладных. И когда потом у меня появилась своя семья, я эти ладные отношения с мамой продолжала сохранять. Папа наш очень рано умер. Мама жила с нами вместе. Мы так чудно жили... Помню, мама начнет мне что-то говорить по делу, а я: «Мама, да я уже делаю это!» — «О, ну ладно». А когда я начинала о чем-либо, то она: «Ой, да я только что об этом тоже хотела сказать». Мы понимали и чувствовали состояние друг друга, даже не разговаривая.

Я вижу, что ладные отношения бывают тогда, когда нет претензий друг ко другу, по пословице: «Худой мир лучше доброй ссоры». Вроде и надо бы отношения выяснить, и точки над и расставить, казалось бы, что там замалчивать, когда все внутри горит. И все же худой мир лучше доброй ссоры. В общем, руководствовалась этим, когда еще не была в Церкви. Думаю себе: «Ладно-ладно, сейчас пока промолчу, но когда-нибудь обязательно все выскажу». Но потом просто забывала. И в тот момент, когда можно было взорваться, что-то наговорить, я просто молчала. Напряжения в жизни всегда бывают. Наверное, только когда к золотым отношениям придем, они прекратятся. Но промолчишь и... потом какое-то время проходит, и если мне все равно это хочется высказать, то я какое-нибудь слово скажу по этому поводу, но уже не такое острое. А там уж примет — не примет, я не настаиваю.

А еще, я сейчас просто по жизни знаю, надо стараться принять человека таким, как он есть, найти в нем доброе и расположиться к этому. Ну да, сейчас он что-то говорит или делает, с чем я не согласна. Находишь в этом доброе и оставляешь его. Претензиями, выяснением отношений до тонкостей мы уже не занимаемся. Не надо этого. Единомыслия может не быть, но есть единодушие — это значит стремимся сохранять лад

2. «Ладушки-ладушки, где были? — У бабушки». Тут не просто рифма. Ладность обязательно с мудростью связана. Мудрый человек со всеми будет ладить. Обязательно, в основе-то же вера лежит. Хотя есть ладные отношения и у неверующих людей, и у мусульман. Вот так у меня свекр со свекровью ладно жили.

Все считали, что у нас свекр самый главный в доме. И все подчинялись, уважали. (Он умер два года назад.) Фронтовик, у него медали, умный такой. А свекровь такая незаметная-незаметная, и все ей как-то хорошо. Хотя он и «занозистый». А я потом как-то узнала, в чем дело. Мне золовки говорят: «А ты посмотри, кто у нас в доме на самом деле руководит». И точно. Вот свекр никак не может какую-то проблему решить, а она его позовет, в дальнюю комнату и скажет: «Отец, ты знаешь, мне кажется, надо вот так и так сделать». Он выходит и говорит: «Так, дети, собирайтесь, я решил! Будем делать вот так!» И мать никогда не упрекнет, что это она что-то там решила. «Отец сказал? Слушаться!» У нее в доме тишина и лад. И внучки удивительно хорошие выросли, и правнучки. У одной русский жених, у другой муж татарин. Оба замечательные. То есть вот эта ладность в отношениях передается по роду. Свекровь была так воспитана с детства... Девочек надо воспитывать по-другому, чем мальчиков. Она была вообще неграмотная. Умела только крестик ставить вместо подписи. Зато знала, как угодить мужу.

А как эти отношения обретаются... Наверное, с этим рождаются. Да это, наверное, те же заповеди соблюдать, да и все. Стараться не смутить. В деле лучше уступить. Лучше пусть дело пострадает. Человек опомнится все равно.

Как-то в последнее время задумалась — а что же я и того не люблю, и другого, и с этим я что-то прямо сквозь зубы, и с тем... Стала просить у Господа: Господи, ну покажи мне, что в этом человеке есть хорошего! И Господь стал показывать, самые «дурные» оказались такими хорошими.

Синоним ладности — бережливое отношение к человеку. Но это не означает, конечно, потакания. Вообще, если бы мы в Отраде просто берегли друг друга, лучше было бы, и на той же кухне у нас бы ладилось...

У кого-то с самого начала такие отношения в семье ладные. А у другим приходится работать над собой. Здесь главное — суметь переступить через себя, через свою гордость и суметь довериться другому. Нужно переделывать свой характер.

Истоки сверстников

3. У нас с подругой хорошие отношения, мы друг дружке помогаем. Но порой появляется, например, у меня, чувство притязания. Я начинаю ожидать, что она будет мне служить, как-то выкладываться. Но она же не обязана, это она может только по любви делать. И если я, допустим, что-то прошу, а она отказывается или неугодным для меня тоном это говорит, я начинаю сердиться.

Однажды в такой ситуации я постаралась сразу успокоиться, потому что поняла, что это как раз из-за моего притязания. Начали разбирать эту ситуацию, и у нас был выбор — разжигать эту ссору или утихомиривать друг друга. Ну, в общем, сначала мы пытались друг друга клевать, а потом все-таки увидели, что так нехорошо и постарались все сгладить. Я в себе увидела причину, моя подруга, наверное, тоже, и мы примирились. Если вовремя выявить причину ссоры, то лад сохраняется.

В детстве, когда я спрашивала папу, как мне быть, он неизменно отвечал: «Ты уже взрослая, сама знаешь, как поступить». За это я очень ценю папу, потому что он верит, что я могу совершить взрослый поступок. Это давало мне силы, и я просто не могла себе позволить подвести его и поступить неправильно.

В одной молодой семье я наблюдала, как они усиленно старались сохранить лад. Даже создавать его, можно сказать, из ничего. Вот образовалась у них семья — вначале романтика, но пошли семейные будни, дитенок родился, начались трудности... Это может привести к ссоре, если требовать все для себя. Но если о себе немножко подзабыть и подумать, что другому, может быть, тяжелее, чем мне? А от меня что зависит? Всего-то немножко радости ему доставить. Даже если нет возможности что-то подарить, хотя бы положить под подушку записочку приятную, вдохновляющее послание, что-то красиво нарисовать от души. И вечером он увидит эту улыбочку. Ну кто еще кроме меня может ее подложить? Сразу все станет понятно. Вот так они и стараются. А чуть начинает обозначаться какой-то негатив, сразу обоюдно погашают его добрыми расположениями.

4. Образ ладных отношений у меня связан в основном с нашей семьей.

Года три-четыре назад мы поехали на две недели на море. До этого я дома очень мало бывала, несколько недель в году, и появилось желание просто побыть вместе. Оказывается, это тоже очень важно. Можно быть вместе в деле, например, на огороде. У нас есть дача, хозяйство. Мы сообща копаем, поливаем, и сено заготавливаем, и скотину кормим. Все это здорово, у всех все хорошо получается. Но порой оно так обыденно, что кажется, никакого единения в этом нет.

Для меня стало откровением, что кроме единения в труде, семья должна бывать вместе и в отдохновении. И когда мы были на море, охватило накопившееся в подсознании желание просто побыть с семьей, поговорить. У нас столько размышлений было на берегу моря... Вот мы сидим все вместе, уже вечер, закат, очень красиво, тихо, чайки летают... Море всегда вдохновляет, я очень люблю море. Возникает какая-то тема... И ты никуда не спешишь. Не переживаешь, что у тебя по часам все расписано, нужно срочно что-то делать. Ты можешь просто отдаться времени. Время кажется безграничным, все теряется, надвигается пространство, восхищаешься Божьей красотой... Душа радуется другой душе, ты чувствуешь, как она живет. Ты не делом с ней занимаешься, не учишь кого то, а просто душу видишь. Вот, бывает, возьмешь в руку фрукт — яблоко, виноград или есть такие сливы медовые, которые прямо светятся на солнце, переливаются. И тебе нравится держать их в руках, ты долго наслаждаешься запахом, цветом... То же и тут: тебе просто нравится жить и слышать душу. И тишина, никаких шумных эмоций (мы с сестрой обычно дурачимся дома — тоже, кстати, момент единения). А это было без всплесков чувств. Как Евангелие нам говорит: «Радуйтесь». Мирная радость. Радость о том, что Господь дал нам время побыть вместе.

Больше это не повторялось. Я очень скучаю по такому... Может быть, Господь раз в жизни такое откроет, а потом ты должен сам прилагать труд, чтобы обрести это... Когда видишь душу, понимаешь ее, у тебя нет никаких притязаний, ты ничего от нее не ждешь, не требуешь... Как правило, в разговоре, присутствует некий спор, оппозиция. А здесь, даже если у меня другое мнение, не хочется на нем настаивать, доказывать его. Высказываешься, и потом тишина. Тебя услышали.

Остановиться и разглядеть неповторимую душу собеседника — это очень сложно. Мешают стереотипы. К тебе подходит человек, а у тебя уже схема, как ему ответить, что сказать, какого ты о нем мнения, какого мнения о нем другие. Эти «сети многие» не дают быть с душой в Божьем ладе. Отсюда и возникают различные трения, когда трудно избавиться от предвзятости.

Моя сестра вступила в юношеский возраст. А когда взрослеешь, хочется самостоятельности. Мама же думает, что она еще ребенок. На этой почве у них сильные конфликты, любое слово может вызвать большую обиду. То сестра обидится, то мама. Дома как на иголках. Все решилось большим разговором. Он затянулся до самого утра, но сдвинул огромный камень недовольства, недосказанности... Когда это все выкладывается, то сильно помогает. Главное — держать свои чувства и эмоции при себе. Когда все спокойно решаешь, то вещи становятся на свои места. И конечно же, к этому должно быть стремление с обеих сторон. Нужно понимать, что есть и за мной грех, и за тобой, как батюшка говорил: «Я калека, ты калека, давай вместе идти». У одного правой ноги нет, у другого левой, а если пойти под руку, то можно добраться до цели.

Итоги

Таким образом, большинство людей, с которыми я беседовал, видят образ ладных отношений в семье. Важно умение промолчать, уступить, не наговорить сгоряча. Отбросить свои претензии, притязания к ближнему в сторону, отказаться от них. Даже если нет единомыслия — нужно искать единодушия.

Мир и лад между людьми позволяют им принять Божью благодать. И в то же время, приближаясь к Богу, люди становятся ближе и друг ко другу.

Ладность всегда связана с мудростью. Мудрость позволяет устроить отношения так, чтобы в них присутствовал лад. И, конечно же — любовь. В моей семье лад держался любовью родителей. Мой отец всегда жил для семьи, отдавал ей все свои силы.

В любви обретается лад, в ней же и рождается почитание. Почитание выстраивает лад в семье, иерархию.

Бережное отношение друг ко другу помогает сохранить мир. Не смутить другого, не обидеть...

Ладность как свойство характера может быть присуще с рождения, заложено воспитанием. В ладно устроенной семье и дети растут такими же. Поэтому начинать искать пути к ладу нужно именно с семьи. Иначе потом придется долго и трудно переделывать себя, менять свой характер, преодолевать гордость.

Нельзя дело ставить выше человека. «Суббота для человека, а не человек для субботы»3. Но это не означает безответственности. В деле нужно видеть, для кого оно, и быть в ответственности ради этих людей.

Важно умение доверять другому. Это видно и в отношениях родителей с детьми, и в отношениях супругов. Доверие, вера в доброе в другом человеке дают ему силы стоять в этом добром. При этом, если трудно увидеть доброе, нужно просить у Бога помощи, и он откроет человека совсем с другой стороны.

Стремление к ладу должно быть обоюдным. Если произошла ссора — нужно примириться, каждому увидеть свою вину. Иногда для того, чтобы это произошло, нужен длинный разговор, но он помогает многое сдвинуть с места.

Важна забота, взаимопомощь. Даже пустяковое проявление внимания уже создает теплую атмосферу. Лад необходим не только в труде, но и в отдохновении тоже. Нужно просто остановиться, отложить все в сторону и увидеть душу другого человека во всем ее богатстве.

Лад долговечен. Лад — это крепость, которой сохраняется единство людей.

Выводы

— Буду стараться при общении с ближними отлагаться от своих претензий и притязаний, говорить не из них. Если чувствую, что не могу этого сделать,-то просто молчать.

— Постараюсь доверять ближним в их поступках, верить в доброе в них.

— Постараюсь искать единения с ближними в труде и в отдохновении.

— Буду стараться относиться ко всем с любовью, почитанием.

— Буду учиться видеть в собеседнике не очередного человека, с которым мне нужно иметь дело, а душу, богатую в своем многообразии.

— В будущем постараюсь воспитать детей в ладе и в почитании.

— Постараюсь не ставить дело выше человека.

— Буду стараться в отношениях с ближними воспитывать в себе бережность (но беречь человека не то же самое, что потакать, следует различать эти вещи).

Заключение

Работая над докладом, я получил много пользы. Во-первых, благодаря истокам, полученным от разных людей, я увидел их с другой стороны, прикоснулся к их душе. Как я вижу, собирание истоков тоже имеет отношение к ладу, в нем обретается опыт лада. Кроме того, благодаря истокам ближних и истокам, почерпнутым из Библии, из жизни святых, наметился путь, который может привести к ладу в отношениях с ближними, появились конкретные рекомендации себе как на предстоящий год, так и на будущую жизнь.

Список литературы:

1 Библия. В русском переводе с параллельными местами и приложениями. Российское Библейское Общество, 2001 (Мф. 18:20).

2 Библия. В русском переводе с параллельными местами и приложениями. Российское Библейское Общество, 2001 (Мф. 1:18 — 20).

3 Библия. В русском переводе с параллельными местами и приложениями. Российское Библейское Общество, 2001 (Мк. 2:27).

4 Деяния и Послания Святых Апостолов с Апокалипсисом. Синодальная типография, Санкт-Петербург, 1862 (1 Петр. 3:1 — 6).

5 Авва Дорофей. Душеполезные поучения. Московское Подворье Свято-Троицкой Сергиевой Лавры, 2000.

6 Архимандрит Софроний (Сахаров). Старец Силуан Афонский. М., 1996.

7 Василий Белов. Лад. Очерки о народной эстетике. Молодая гвардия. М., 1982.

8 А. Д. Шмелев. Ключевые идеи русской языковой картины мира. М., 2005.

9 Миклина H. H. Диссертация «Концепт лада в контексте русского культурного дискурса».

10 Миклина H. H. Русский лад как принцип миропорядка. Ставрополь. Изд-во СГУ, 2006.

11 Миклина H. H. Феномен лада: философский анализ: Дисс. канд. филос. наук. Ставрополь, 2000.

12 Толковый словарь Дмитриева

13 Толковый словарь Ушакова

14 Толковый словарь Кузнецова

Приложение

Истоки старших

5. Вот у кого еще видела ладность семейных отношений — у молодых наших: Тани и Миши. Такая тишина, такой покой. У них прямо душой отдыхаешь. Таня все: «Да, Миша, да, Миша. Давай. А может так, Миша?» Все спокойно. Миша иной раз не додумает, что надо сделать. Она говорит: «Миша, а может вот так?» И Миша уже решил, уже понял.

И еще в одной семье, но там... Жена от природы женщина крутая, много знает, он пил, они расходились. Она пришла с двумя детьми сюда. Мужа — побоку, такой-сякой. А потом, когда она у батюшки поучилась, многое поняла и вдруг осознала, что она делала всю жизнь. Муж в результате вернулся, он теперь вообще в рот ни капли. Его даже в двух семьях выбрали крестным. Г. его открыла заново для всех. Она ему и деньги доверила, чтобы сам все покупал. Она не знает даже, как они тратятся. Иногда скажет: «Может быть, вот так сделаем». И видно, что ей приходится через себя переступать, потому что женщина очень умная и гордая. Хоть она и моя подруга, но я все равно про нее честно говорю, потому что все время удивляюсь, как она смогла через себя переступить. У них хорошие дети. Сын работящий, все делает, все в дом несет, мать больную выхаживал, она лежала уже при смерти. Он выхаживал, потому что отец все время работал на лекарства. И обмывал, и ведра выносил. Уже видно, что человек состоялся, ребенок. И дочь. Многие за ней ухаживали, а она: «Как мама». Кто из современных детей так скажет. Это вообще удивительно. Поэтому и нашла себе прекрасного мужа. У них такие отношения в семье теплые. Она с мужем — точно так, как мама. То есть спокойно. Она тоже у батюшки училась. И у свекров отношения с зятем просто чудесные. И сын с выбором не торопится: «Как мама посмотрит». Вот, видела этот лад. А сначала его не было.

Мать сумела выстроить все это, батюшка подтолкнул к работе над собой, она увидела, что наделала, и, пока дети еще не выросли, себя перестроила. Теперь он уважаемый в семье отец: «Не знаю, не знаю, дети, как папа». Прямо как у моих свекров. Но там это изначально было, потому что свекровь такой родилась и выросла. А эта же над собой работала. Она себя постоянно зажимает: до сих пор еще свой характер переделывает.

Миша вот тоже, когда выбирал, подходил ко многим старшим, спрашивал: «А как вы думаете, кого?» Мама же его не знала наших никого. И конечно, Танечку он не упустил. Таня золотая просто — клад. К — лад. Тоже рядом слово. И как у Л. сын женился... Будущая невеста ездила в Иерусалим и там испрашивала у всех святых себе жениха. И после поездки он сразу нашелся. А он красивый, но не избалованный. Не любил гулянки и рад был даже, что его знакомят. Тоже слушался родителей. И у них в семье тоже такой покой, мир.

Я посмотрела, у кого дети послушные растут — да у тех, кто спрашивал отца-матери, можно ли на этой жениться или за того замуж выйти. Это без различия, что мусульмане — не мусульмане, буддисты, не буддисты, это какой-то человеческий закон, видимо, изначально идет по совести жизни и Господом во все народы вложен. Я проверяла.

Когда были крепкие семьи, у нас была крепкая страна. Лад — это крепость. Вот почему главное — лад в семье. Раньше любимых на Руси называли не «любимая», а «лада», «ладная ты моя». Это я знаю, просто много читала, папа историком был. А если она не «ладная», то и в семье не будет лада, и в стране дела разладятся. Когда кухарке разрешили руководить государством... Как ни пиши, а у женщины есть свое место — на кухне. Так что ей и учиться-то не надо... ну, здесь-то у нас надо учиться, чтобы вернуться к изначальным естественным отношениям, к которым подруга моя вернулась...

6. У меня очень скудный опыт ладных отношений.

Но тот опыт, который подарил мне Господь, говорит, что ладные отношения начинаются с сострадания ближнему, когда ты вдруг начинаешь ясно видеть, что этому человеку не легче, чем тебе, а порой даже сложнее.

И с каждым новым днём ты замечаешь, что он из этих своих тягостных состояний никак выбраться не может. И что его более тягостное состояние длится уже гораздо дольше, чем твоё.

Так длится ещё несколько дней, и ты, наблюдая за ним и сострадая ему (на что силы даёт Господь), потихоньку отлагаешь свои «сопли» и начинаешь заниматься тем, кто рядом с тобой, помогать ему, входя в более детальное общение с ним.

Так рождается деятельное участие в жизни человека, тобой, не упрёками, а сотрудничеством в его трудностях.

Хотя и обличение остаётся востребованным во всяких отношениях. Обличения, сказанные сердцем друга, а не сердитого судьи.

Истоки младших

7. Ладные отношения — это дружные отношения. Я живу в большой семье. Когда папе нужна помощь, он меня зовет, а когда мне — я прошу папу, и мы друг другу помогаем. Думаю, что ладные взаимоотношения — это взаимопомощь. У Поповых дружная семья, они тоже друг другу помогают. Такие отношения складываются, когда люди живут вместе и имеют друг к другу доброе расположение и готовность помочь.

А если этого нет, то надо стараться через себя перешагнуть, расположению помогать. Оно потом придет. Я с папой иногда ссорился, помогать ему не хотел. Потом начал потихоньку себя пересиливать. Сказал себе: папа просит помочь, я же сын и должен помогать — и пересилил.

8. Что такое ладные отношения — не думала. В общении с друзьями не обращаю на это внимания. Бывает, ссоримся и даже колошматим друг друга, но всегда быстро миримся, потому что неинтересно одним играть.

С бабушкой... бывает, что я на нее обижаюсь, а она на меня, а так все вроде нормально. Недавно тоже такое было. Но потом мы помирились во всем друг с другом соглашались.

Чтобы был лад — помирись и все. Если мы с друзьями ссоримся, то когда приходим на игру, не хотим друг друга видеть. Но почему-то те, кто ссорятся, всегда попадают в одну команду. И когда один из них забьет гол, то они сразу мирятся.

Если дело идет к ссоре, я говорю: «Хватит, проехали». Когда вижу, что обидела, то сразу же говорю: «Прости меня».