Доклад «Дружба, как начало семьи»

Липчанская Маргарита, 2006 г.

«Настанет день,
и все отцы поймут,
что лишь они
в ответе за мир,
в котором дети
их живут»

Обоснование темы

Определить задачи: С какими трудностями в себе возможна встреча при обретении образа в жизнь? Каких устроений сердца держаться? Отношения с духовником и с родителями, со средой, какое они занимают место?

Когда я была совсем еще маленькой девочкой, мама часто и по разным поводам говорила мне: «Учись, тебе ведь замуж выходить, пригодится». Когда я не слушалась, она, бывало, в сердцах скажет: «Как же ты замуж выходить собираешься?» Я тогда, конечно, никуда выходить не собиралась, но к пяти-шести годам уже точно знала, что мне нужно многому научиться уже сейчас, чтобы потом было легче. И я училась и всегда точно знала, зачем я это делаю — готовлюсь к супружеству.

В 12 лет мама дала мне прочитать книгу о рождении и воспитании детей. О том, как важно готовиться к этому уже с детства. И тогда я впервые начала готовиться к материнству. Это было очень серьезно, но не было целью № 1.

Когда мне исполнилось 15 лет, моя старшая троюродная сестра вышла замуж. Это было впервые для меня среди близких людей. И очень затронуло мое сердце. Мне казалось, что произошло что-то очень значимое. Они вскоре развелись, а я стала много размышлять над тем, как нарождается семья и почему уходит любовь?

Я много наблюдала за окружающими: соседями, родственниками, одноклассниками и видела, как часто в у супругов совсем нет общей интересной темы для беседы, нет общих дел и общих устремлений. Два человека, поженившись, совместно проживают, а каждый думает, мечтает о своем.

Такие люди друг другу становятся чужими, и совместная жизнь их лишь раздражает.

Я хотела понять, что нужно, чтобы избежать этого. Время от времени увлекали другие дела, мысли, и я оставляла свой поиск, чтобы вновь к нему вернуться через время и чтоб потом оставить вновь.

И вот совсем недавно с новой силой проснулся интерес к этим вопросам. Я уже не могла их оставить. Нехватка времени и знаний не позволяли враз найти ответ. И потому взяла начало семьи — дружбу темой своего доклада. Хотелось найти образ поведения в этот период и поделиться с теми, кто тоже ищет, но не говорит.

И еще, дети, что приезжают на поселение, подростки, — им ведь тоже надо подать образ того, как жить по-Божьи в этой сфере. А если я сама не знаю, не ведаю-то что смогу им дать?

Как я знаю дружбу, как начало семьи? Дружбу юноши и девушки.

В своей жизни — как разговоры, прогулки, часто не имеющие созидательной цели, т. е. просто, чтобы побыть вместе. Но при этом возникает в душе дискомфорт и чувство, что совсем не на это Господь благословляет время дружбы. А для чего же дано это время? Узнать это — вот моя первая задача.

Еще я знаю дружбу, как совместное творчество. Когда самые смелые и светлые проекты воплощаются в зримой реальности. Сам процесс этот уже приносит много радости. А когда окружающие радуются совместному нашему творению, возникает желание еще и еще творить в порыве вдохновенном, преображая мир на радость всем людям, а значит Богу. И хочется весь мир прекрасным сделать, и сердце как-то молится легко.

Быть может, все так и должно быть? Смотрю вокруг и вижу: никто не делает такого: кто ходит чинно вместе, кто просто ходит, не меняют мир и не творят совместно всеобщей радости. А в городе — так и подавно. Ну, может быть, семейные творят? Смотрю на семьи молодые наши… Меняется ли мир вокруг них? Делается ли краше? Да, вроде нет… уже ль ушла любовь? А если нет, куда же столько сил уходит вдохновенных?

Быть может, я ошиблась, и все вот так, как есть сейчас, должно быть?

Но отчего же сердце несогласно? Я точно чувствую — это не мое. Довольно сложный внутренний конфликт. Отсюда и определю задачи:

Найти тот образ дружбы будущих супругов, который Бог благословляет людям. Сюда входит:

  • периоды дружбы;
  • с какими трудностями в себе возможна встреча при обретении образа в жизнь;
  • как их преодолевать;
  • каких держаться устроений сердца;
  • какое место в дружбе занимают отношения с Богом, духовником, родителями, со средой.

Основная часть

Первым делом я обратилась к истокам ближних: «Как ты знаешь дружбу юноши и девушки? Как это должно происходить, чтобы создалась Божья семья?»

Многих из моих сверстников этот вопрос поставил в тупик: они не задумывались. Как странно, такой серьезный вопрос, ведь большинство из них стремится создать семью. Да и сама я лишь сейчас им задалась.

Господь чрез батюшку вразумил (могла ведь взять другую тему для доклада). Впрочем, Слава Богу, что сейчас, а не ближе к пенсии, пока еще немного дров наломала.

Другие же из опрошенных говорили так: «Цель периода дружбы — проверить и узнать друг друга и верность своего выбора». Как узнавать? В разговорах узнать мировоззрение. Оно в чем-то главном должно быть единым и через поступки и поведение в сложных ситуациях временем проверяется прочность чувств. Нужно почувствовать единение. Оно — главный критерий.

Один брат сказал, что в дружбе созидающим семью является личный труд каждого над обретением тех качеств, добродетелей, которые в семье необходимы, которые лягут в основу дружбы.

Разве этот труд с момента дружбы начинается?

Да нет же! Просто дружба — хороший стимул, а чувство рождает вдохновение. Оттого-то дело это быстро ладится. А вообще, наверное, с самого детства этот труд начинается под чутким руководством родителей и наставников.

Это 1-й период дружбы — подготовительный. Здесь нет еще друга, но уже созидается образ поведения доброй семьи.

Батюшка об этом так говорит в своей книге «Тихий разговор с совестью»:

«Если человек с детства умеет дружить, заботиться, благодарить, то с обретением совей семьи все эти три умения начнут соединяться в нем в одно большое чувство — любовь. Так как здесь происходит закладка и труд над добродетелями, а они все у Бога, то, начинаясь в детстве, этот период в виде навыка простирается во всю жизнь».

И вот дитя в таких трудах взрастает и входит во 2-й период — поиск друга. Здесь я обратилась к истокам старших:

«Дружба возникает не вдруг. Сначала взаимная симпатия. Потом обнаруживается единство интересов, устремлений, отношения к окружающему. И вот однажды замечаешь, что человек тебе стал родным, что ты о нем скучаешь, переживаешь больше, чем за себя».

Дружба — это не очертя голову. Она рождает уважение друг к другу и трепетное отношение к телу друга, т. е. когда не смею прикоснуться.

Окунаясь в исток русского народа, нашла, что раньше жизнь была выстроена так, чтоб в трудах молодежь могла присмотреться и познакомиться друг с дружкой.

Вот сенокосная пора. Прекрасен ясный день. Семья вся от мала до велика стремится на рассвете на луга. На двух повозках едет вся семья. Лишь старики одни остались дома, чтоб не скучала живность на усадьбе.

Хлопцы молодые едут верхом. На этих лошадях длинными вожжами они будут подтаскивать копны сена к стогам.

Степенные мужики на возах держат косы вверх лезвиями, а рядом их жены и дети повзрослее с граблями: будут ворошить траву.

Еще в повозках едут и совсем маленькие дети. Для чего? Да просто так, да ради интереса, чтоб пообщаться, порезвиться, поиграть, за взрослыми понаблюдать.

Одеты люди не в лохмотья. Рубашки белые, в косы у женщин вплетены цветы и платья с вышивкой. Зачем одеты как на праздник?

Ответ здесь прост: им нет особой необходимости косить иметь сено. У каждого уже есть свои стога. Конечно, неплохо несколько общих стогов про запас.

Но главное, негласное во всеобщем действии — себя в работе показать. К другим украдкой присмотреться, а парубкам, девицам молодым друг с другом познакомиться за делом. Вот потому на сенокос приходит с радостью и молодежь из соседних селений.

Такая вот картина.

Идут степенно в ряду мужчины-косари. И ни один не должен отставать. Их жены ворошат вчерашнюю траву для сушки и поют. Сухую — в копны собирает молодежь. Постарше — стог сметают.

Стоят на стоге парубки вдвоем. Одному 18 лет, второму 20, укладывают сено на стогу, что подают им 6 девушек.

Если на стоге двое, внизу должно быть четыре девушки, а их вот шесть, смешливых и шутливых, снизу пытаются забрасать парней сеном.

К стогу подходит отец воды попить, он быстро оценил ситуацию. Пытаются сыновья вдвоем за шестерыми поспевать, не спасовать бы им. Внизу проворные, смешливые девицы, возможно, двое будут невестами для сыновей. Отец воды попил, сынам наверх кричит:

— Эй там, сынки, что-то косить мне надоело, может, залезу к вам да помогу? Раз шестеро внизу стоят, а не четверо.

— К чему, отец, — ответил старший, не прервав работу, — мы с братом здесь вдвоем, а разогреться даже не успели.

— А я совсем как будто сплю, — добавил младший, смахнув украдкой пот со лба.

Внизу заметили это хохотушки, и крикнула одна под общий смех:

— Смотри не вымокни, уснувши!

Отец, довольный, усмехнулся и вновь в строй косарский встал.

У нас в «Отраде» таких общих событий очень много. Надо лишь осознавать, что именно сейчас здесь происходит (и не зевать)!

В «Прологе», в «Учении о любви» говорится так:

«Возлюбленный, если с кем пожелаешь вступить в дружбу и узнаешь, что этот человек подлинно боится Бога, то не сомневайся в нем. Так как с кем поведешься, от того и наберешься, говорит пословица.

Да, братия, выбор друга есть великое дело. Выбрал свт. Григорий Богослов другом себе свт. Василия Великого, и обоим было хорошо. „Оба мы, — говорит свт. Григорий Богослов, — почитали единственной своей обязанностью любить добродетели и жизнь в чаянии грядущего“. И жизнь одного служила образом для жизни другого!»

«Будь друг, да не вдруг», — говорит русский народ. Конечно же, не вдруг. Ведь я отца для деток выбираю, кому смогу доверить свою жизнь.

У юноши не проще выбор — он маму роду выбирает своему, такую, что поможет детей в любви растить и к Богу привести. Ответственный момент. Нельзя сказать, кого кто больше выбирает: он или она, на ком лежит большая ответственность? Хотя часто бывает так, что любит только один. Другой лишь рядом находиться позволяет. И ежели чиста любовь у одного и они станут осознанно стремиться подготовить себя к рождению детей, и их стремление претворится в реальные действия, которые принесут всем радость, — тогда любовь наполнит оба сердца и будет с ними вечно. Вот потому здесь нет места спешке.

Когда взаимен выбор, две души стремятся получить благословение на совместную жизнь у родителей и у духовника.

И с этого момента двое вступают в 3-й период дружбы.

Великая радость и благодарность Богу наполняет сердца. Совершенно особенным, светлым становится весь окружающий мир, словно видишь впервые.

Епископ Виссарион говорит:

«Положение жениха и невесты, соединяющихся по личному расположению друг ко другу, есть одно из самых приятных положений в жизни. Но надобно желать, чтобы оно было богоугодно и соответствовало тем обязанностям, которые ожидают их в брачной жизни. Однако чаще происходит иначе. Все время до свадьбы обыкновенно проходит у них в светских развлечениях, в забавах, визитах, в излиянии взаимной любви, в мечтах о будущих развлечениях, в хлопотах о приданом, об устроении хозяйства.

Так ли должны проводить время жених и невеста? Нет! Им должно знать, что, проводя так время, они находятся в опасности лишиться благословения Божия на будущее.

Радостное настроение жениха и невесты естественно. Пусть радуются, но только о Господе. Они должны благодарить Господа за полученную от Него милость и вместе молить Его о милости к ним в будущем. Им должно проникнуться убеждением, что одними собственными силами и средствами, без благословения Божия, им не устроить счастия и доброго порядка в супружеской жизни.

Верно слово Псалмопевца: „Аще не Господь созиждет дом, всуе трудишася зиждущии“ (пс. 126, 1)».

В книге «Православная семья» читаю: «Праздное времяпрепровождение искусственно разжигает страсти». Нужно другое: готовиться друг для друга к семейной жизни. Т. е. совместно выстроить образ жизни будущей семьи. На нашем языке — устав. Семья — это самое святое и целомудренное место. Это мир доброжелательности и любви. Родители — самые светлые люди. Все это осознанно формируется и закладывается в основу семьи юношей и девушкой. Именно сейчас, в 3-ем периоде. И как же это важно для будущей семьи. Особенно в наши дни, когда у молодых людей поврежден или совсем отсутствует образ семьи, ведущий всех ее членов в Царствие Божие. Если его не создать, то семья имеет все шансы не выжить в единстве или не Богу совершать свое жительство.

Здесь нужно все до мельчайших деталей выстраивать со взаимного согласия, выверяя точность с родителями, с духовником. Труд очень серьезный и продолжительный — 1–2 года.

И еще, тут возможно искушение чувственностью. Если вдруг возникает влечение к телу друга — гони его прочь. На Руси считали, что это чувство и хождение за ним есть оскорбление будущих детей.

Лекарство здесь одно — молитва к Богу за себя и друг за друга и прибегание к таинству покаяния и таинству причастия. Хорошо, когда люди с пониманием относятся к слабостям друг друга, не потакая, но помогая восставать в добре, заботятся о взаимном преуспеянии в благочестии и добродетели.

Это внутренняя сторона, о внешней тоже надо помнить: когда в любви соединились двое, когда они совместно с Богом осознанно созидают образ жизни и счастья своей семьи, в котором возрастут их дети. Тут еще надо помнить, что все отцы в ответе за мир, в котором дети их живут.

Т. е. юноша и девушка должны подготовить мир к рождению своего дитя.

Вот что сказал об этом один профессор Ростовского архитектурного университета:

«Когда мы с моей будущей супругой поняли, что хотим создать семью, то первым делом начали проектировать дом, т. к. учились вместе. Хотелось его сделать удобным и радостным. Как же сблизило тогда нас это занятие! У нас даже в мыслях не было того, что называется утехой плотской.

Участок в 6 соток возле дома тоже планировали вместе, хотя я и не любитель этих дел, но тогда это приносило много радости нам обоим.

Перед свадьбой решили сделать подарок городу: спланировали городской, теперь центральный парк. Проект одобрила администрация города и теперь парк просто есть, а тогда… Мы сначала вдвоем, а потом и всей группой институтской придумывали, как там все лучше обустроить. С тех пор мы с супругой все дела вместе делаем, а любовь только сейчас пришла настоящая.»

Заключение

Итог: Брачный союз зиждится не на эмоциях, а на готовности супругов свято исполнять свой долг.

Естественной социальной средой женщины была и остается семья, а не рабочий коллектив или общество в целом.

Время дружбы до венчания благословлено Богом радостью, для созидания образа семьи в совете друг с другом и подготовки себя и окружающего мира к рождению детей. Это труд будущих супругов, и совершать его по естеству должно прибегая к советам родителей и духовника.

Главные искушения, возможные здесь — чувственность и праздность. Противостоять им можно только вместе, в молитве к Богу и прибегая к таинствам.

Вывод: Весь этот образ обращает ко Христу. Начиная с первого периода дружбы, особенно же сильно во втором, когда особенно сильно стремление к Богу, в кров Его, чтобы оттуда совершать выбор. И, наконец, период 3-й. Здесь уже совсем невозможно без Господа, молитвы, советов старших и духовника. В этом потребность моей души. Ведь кто, как не родители и духовник, желают мне спасения.

Отвращают от Бога, от Христа страсти. Здесь чувственность и праздность.

Рекомендации на год:

  1. Начать творение образа семьи с избранником совместно с духовником.
  2. Определить недостающие для жизни в семье качества и начать труд над ними.
  3. Избегать чувственности и праздности, т. е. быть с избранником всегда в совместном творчестве по подготовке мира к рождению детей.

Критерием пусть будет радость для всех от плода наших дел.

Эпилог

Один творец,
любовью вдохновленный,
сильнее всех наук,
любви лишенных!

Богу нашему слава всегда, ныне и присно и во веки веков!

Список литературы

1. Романова А. Ф., государыня императрица. Дивный свет. Дневниковые записи, переписка.

2. Анатолий Гармаев, протоиерей. Матушка.

3. С. Шестунов, протоиерей. Православная семья.

4. О семье и воспитании. — «Благовест», 1996. 1-й и 2-й тт.

5. Семейная жизнь и православное воспитание. — СПб, 2005.

6. Анатолий Гармаев, протоиерей. Психопатический круг в семье.

7. В. Грозовский, иеромонах. Какими должны быть жених и невеста.

8. Давыдова Е. Ю., Кузьмин И. А. Азбука истоков: учебник 1 класса.