13445 Нормально ли отдыхать мужу от жены в компании друзей?

13445 Нормально ли отдыхать мужу от жены в компании друзей?
Добрый день, батюшка. Вопрос такой. Мы женаты почти 5 лет. Нашей дочке 1,5 года. Я в декрете. Муж работает. Недавно сказал, что хочет с друзьями на 4 дня уехать. У нас никого нет, кто мог бы с ребенком посидеть, помочь. Только муж и я. Поэтому я вечно одна с ребенком, он же работает. Его выходных я жду как манны небесной, чтобы хоть ребенка он отвлек, а я делами занялась. Дочка очень привязана ко мне, простите, даже в туалете не могу в одиночестве посидеть. Скажите, это вообще нормально, уезжать от семьи, отпрашиваться с работы ради развлечения? И в целом отдельный отдых супругов, это нормально?
14.09.17 Thu 16:14 — протоиерей Анатолий Гармаев
Отвечает священник РПЦ МП протоиерей Анатолий (Гармаев)
Отношения с дочерью у вас развиваются неправильно. Вы с нею мама. И видимо такая мама, в которой много чувственного обращения с ребенком. Так обычно бывает по-маминому самоугодию, из которого развивается еще и самоуслаждение дочерью. Дочь в этом случае втягивается в такие же самоугодливые для себя и чувственно усладительные отношения с мамой. Она услаждается чувственно вами, лепится к вам, не отпускает вас. Если едой ребенок может услаждаться, пока не наестся, то душевные услаждения могут быть не насыщаемы совсем. Только сон, какое-нибудь развлечение и возраст могут отвлекать от пользования мамой, и то потому только, что появляются с годами другие, более сильные увлечения. Но с возрастом, когда подрастающий ребенок, а дальше подросток, привыкший к чувственному, начинает в отношениях с мамой настаивать на своем, он делает это, влагаясь в настаивание всеми своими греховными и страстными силами. И чувствует при этом право требовать. Это право дают ему сложившиеся отношения — мама была всегда в готовности откликаться на «все его» — от какашек до замашек. Была такой и есть и, он полагает, всегда будет. Поэтому и готов к ней применять любые санкции — от истерики, обзывательств, хлопанья дверьми, а потом, увы, есть немало случаев, побои или, наоборот, угрозы «что-нибудь с собою сделаю». Ваша дочь еще маленькая, но поведения уже такого, из какого вырастет та, о каких детях, подростках и взрослых плачут и страдают родители. Все те же мамы. Не подозревающие, что в любой маме должна присутствовать и мать. Разница между ними большая. Мама в обращениях с детьми — здесь и теперь, дальше, чем сейчас она не видит, не чувствует и не знает. Иное -мать, она обращена к жизненному пути ребенка. И чем более зрелая мать, тем дальше в будущее ребенка она его видит, чем более любящая мать, тем глубже она чувствует и слышит резервы и нравственные ресурсы ребенка, видит и падшую природу его, которая противится в нем всему здравому, нравственному, доброму, противится совести ребенка, так, что он может совсем ее не слышать и почти не подозревать о ней. Чем больше мудрости в матери, тем точнее ее обращения с ребенком, в которых она помогает ему пробудится в добрых его силах и стремлениях, какими он находит свой жизненный путь, помогает ему идти, помогает различать развилки на пути и выбирать правильно сам путь, а не развилку. В сказках об этом говорится — идти прямо, а не соблазняться направо-налево. Прочтите в связи с этим ответ на вопрос № 12922 — Мать важнее жены? Полезно так же будет познакомится с книгой Гордон Ньюфельд, Габор Матэ «Не упускайте своих детей» http://edutopia.by/wp-content/uploads/2017/08Г. Ньюфельд-Не-упускайте-своих-детей.pdf.
Относительно мужа. Нормально или ненормально — зависит от тех отношений, которые складываются в семье. Правильно чувствовать, что нормально, что ненормально помогают ладные отношения. Супружество — это лад или еще точнее — тайна лада. Сегодня статистика распада семей за три года их супружества катастрофическая — от 70% до 98% по разным регионам России. Причина распада — семейный разлад. Наблюдения за этими семьями показывают, что в радости прожив одно время, затем с какого-то дня супружеской жизни оба супруга выходят на путь разлада, с какой-то утробной ревностью отстаивая свои позиции. В то время как смысл супружества — трудиться над тем, чтобы не потерять в семье лад, умножаться в ладе семейном и растить в себе не самоугодие и самолюбие — противников лада — а супружескую любовь, как призвание любви, которое Бог вложил в человека как Свой образ. Образ и подобие. Образ — это то, что уже есть в человеке от Бога. Подобие — то, что человек обретает в Церковной жизни и в Церковных таинствах, если благодатью уподобляется Богу, стяжая Духа Святаго своей подвижнической жизнью. Задача мирян, которые не имеют сил и намерений на подвижничество, значительно более скромная — очистить в себе образ Божий, с которым каждый рождается, но который во многом, и у разных людей в разную меру, испорчен страстями и грехами. Образ Божий и есть причина лада семейного. Над ним и нужно трудиться, а не над разладом. Тогда внутри этого труда, внутри уже жизни в начатках лада можно решать, что нормально, что нет. Пока ваш вопрос и настроение, в котором он задан — нормально ли — лежит в области разлада. К этому вы и нас, читателей вашего вопроса, непроизвольно, без специальных намерений, втягиваете в эту стихию разлада, раздувая свой домашний, чуть начинающийся вихрь. Как бы из этого не вышел какой-нибудь ураган и в соцсетях.
В нашем приходе есть обычай проводить семинары и летние православные поселения для семей. В рамках того и другого много сделано наработок о ладе в семье.
Зайдите на наш сайт otrada-volga.ru и откройте, а) тексты о ладе, б) аудио или видеобеседы о ладе. В том числе выставлены встречи с родителями нынешнего 2017 года летнего поселения. Если появится желание, посмотрите и послушайте их.
Мир вам. Протоиерей Анатолий Гармаев
14.09.17 Thu 22:55 — Anonymous
Батюшка, кем же мне быть с
Батюшка, кем же мне быть с дочерью как не мамой? не поняла я совсем. суть вопроса и то, что я написала о ребенке — просто подчеркнула что мне одной сложно постоянно находиться с ребенком. бабушек-помошниц нет. поэтому дочь 24 часа со мной. она ЕСТЕСТВЕННО ко мне привязана. а муж на работе, да еще к тому же и уехать собирался. я вопрос задала не о ребенке, а о муже. просто хотела знать мнение, раздельный отдых супругов — это не угроза браку???
23.12.17 Sat 21:18 — протоиерей Анатолий Гармаев
Отвечает священник РПЦ МП протоиерей Анатолий (Гармаев)
Я услышал ваш вопрос. Отвечая о вашем муже, уделил основное внимание на отношения вас с дочерью. Для того, чтобы подвести вас к не очень утешительному выводу, что семьи у вас нет. Одна видимость. И над тем, чтобы была семья ещё надо работать. Не месяц, не год. Сколько? Даю об этом ответ в вопросе № 14353 — «узнала, что муж…» Теперь вы спрашиваете: «Кем же мне быть с дочерью, как не мамой?» Да, пока она совсем маленькая, вы мама. Но уже теперь надо думать о следующих годах, когда уже не только мама, но и мать будет любить дочь. Для современного человека это и трудно, и мало понятно, и, порой, почти неосуществимо. Но это «почти» касается тех мам, которые непреодолимо преданы себе, а в себе — своему самоугодию.
Беды с подросшими и повзрослевшими детьми — они только заставляют их изменить свои житейские, читай — эгоистические кредо и свой никем не изменяемый нрав. Но бывает уже слишком поздно. Мне же хочется подвигнуть вас и вашего мужа вместе с вами на серьёзное устроение вашей семьи, пока ещё семья молода и по слову А. Пушкина «сердца для чести живы». Поэтому начал разговор о матери, материнстве. А мужа вашего зову на разговор об отце и отцовстве. Для этого откройте ответ на вопрос № 13666 — ответ на отклик «С миром принимаю!». Ответ трудный, сложный. Но и семейный путь предстоит не простой. Лучше проходить его грамотно.
Мир вам. Протоиерей Анатолий Гармаев